唉，还是不能

原来。。。
是假的。。。
什么 brother，都是假的。。。
原来，
他只是随口说说，我竟然还在意它==


鸡蛋糕，昨天跟他斗嘴罢了，
没想到在他眼里竟然变成吵架，
我无言了。。。



我以为他受得起，
结果。。。
他真的是懦夫一个！！
~!@#$%^


我果然没有男人缘啊~
哈哈哈



不过我很感恩我来到这里，
认识我这一群很棒的室友和朋友~
感恩，感谢，感激~


不过！
我真的很讨厌那个男的！！！
谁叫他一点也比不上我崇拜的那个~
切！什么brother，我呸！！

唠叨

心情不好，
我真的做不到那种程度，
为什么要自己顾自己？
我真的很不喜欢。。。。 :(


不是要针对谁写这些东西，
可是。。。。
身为朋友，
都会想到朋友的啊，
难道。。。
所谓的朋友就只是利用的那个吗？？


这时。。。
我想起鹏杰在 FB 写过的一句 “大家都在利用我”
我留言，写我没有，
然后下面有一个人留言，说每一个人都在利用人，
像是利用朋友陪我们聊天，
利用朋友做这个，做那个。。。


我自我反省了一番，
是啊。。。
我们有没有利用朋友这回事？
我利用朋友陪我聊天，
我利用朋友问功课，
我利用朋友陪我去某个地方。。。

我利用他们吗？？


我没有！！！！！！！！！！！！
我做什么事情都会想到朋友先，
想想他们要不要打包，
要不要一起去，
要不要这个，要不要那个。。。


可是为什么却没有人这么对我？？
我没来，
没人问为什么我没来。。。
我还没吃，为什么没人问我要不要打包？
我不见人，到底有没有人知道？


我是透明还是不讨喜？

要改变，
另外一边却说不要改变自己，自己是最好的，要做自己。。。


要我变成自私自利，我做不到，
可是我不这么做，又被别人当傻瓜！
我的付出，虽然不求回报，但请不要践踏！！！
我很讨厌！！！
我可以不要这么做吗？
可以 B +吗？




我希望遇到的人都是大爱的，
拜托，
不要让那种自私自立的人影响我！！！
我不喜欢每天有人对我说“顾自己就好”
我不要，
我做什么事情都会想到大家，
为什么？？

男朋友==

TO：未来的男朋友

所谓的未来，就是还未到来的你
让我吃尽苦头！
等你到来时，
你就知道！！！！！


T^T
现在的我，虽然很想要有你陪在身边。。。
但是仔细想想，
这是寂寞在作祟，还是。。。嫉妒心在作祟呢？
其实，我不需要你，我也可以过得很好，对吧？
只是因为室友都有男朋友，才想要的吧。。。


听太多别人的爱情故事，
很是羡慕，
所以希望你快点来，
但是想了又想，
不应该是这样的，
你就像是还未成熟的果子，
不能摘，
摘了，只会是苦涩的，
我希望出现在我面前的你，
是成熟稳重的~
放心~
答应你，
在遇到你之前，
我不会滥交~
正所谓宁缺毋滥嘛~~^^


嘿嘿，
我什么时候特别想你？
em...
1）吃饭的时候，出自己的钱，心很痛，室友都说她男朋友会付，所以她不担心钱的问题，吃东西也不不用特意选最便宜的来吃，想吃什么就吃什么。。。
（等，我也没要我男朋友出钱啦~只是。。。就想要被请客的感觉~）
2）夜晚的时候
嘿嘿~晚上女生特别喜欢胡思乱想~如果有你在，我可以跟你通电话，sms 给你，将我就不用胡思乱想了啊~^^
3）去公园的时候
每次去公园，我都在想，如果有个人陪我一起跑步，打球，多好啊~因为你的迟到！害我浪费我的青春，不能运动！越吃越肥的我，要是你敢吭声，我就要你好看！><
4)拿着手机的时候
5）坐巴士的时候
6）走路的时候


==
好像很花痴，简直就是整天都在想你。。。==

no,我还是由我自己的自尊~
我在读书时，绝对不会想这些事情，
我在跟人吵架时，也绝对不会想这件事，
我在辩论女人能胜过男人时，也不会想这件事，
我说过，我要成为女强人！
如果成为女强人的条件要牺牲你，
我愿意。。。

但最后是我成为绿叶，
扶持你，
我们一起掌控全世界~
哇哈哈哈哈！！！
==
痴梦><

缘

不愿提起的往事，
不堪的回忆，
就在昨天，
又被挑起了。。。

好不容易，
我才能放下，
好不容易，
我才能克服阴影，
好不容易。。。。


没想到那么巧，
居然跟你来自同一个地方，
有那么巧，
你们是邻居。。。


胆战心惊地报出你的名字，
所幸，
我说出口的是三个字，也就是说连名带姓~
只有鹏杰，我才没连名带姓。。。
因为，曾经我们一起去过旅行，
曾经听他车东车西，
曾经，已是曾经。。。

是啊，
曾经我以为他会是我的男性朋友，
brother,
结果，到后来，还是一样，block 掉我。。。
曾经，
我也以为拍档会是我 brother，
但是。。。
难言啊。。。


没想到我期待已久的 brother 这词，
竟然被一个认识不到两个月的男生轻易说出。。。
为什么是他？
老实说，我不是很喜欢他><


想象~
我希望我能成为拍档的brother,
我初恋--林志豪 的 brother,
曾经是我朋友，她的男朋友，旭荣的brother,
曾经我们一起比赛，结果五年后忘了我是谁的明正，他的brother，
还有留下害怕男生阴影的他。。。的brother。。。


老实说，
我很期待一段感情的发生，
但是以上都不是我想要的伴侣人选，
我的友好，让他们误解成。。。
抱歉。。。


brother~
他们都有个共同点~
那就是会运动~
当然，要跟我有共同的运动项目才对~


孽缘啊。。。。


不想再说出他的名字，
我已经忘记了。。。
只是我还保留住那最后一首歌，当做是我的铃声，
三年了吧。。。
我们形同陌生路三年了，
而我用那铃声，也用了三年，没换过。。。
《could this be love》

如果有机会，
我还是很想问。。。
为什么要block 我？


我现在好难跟异性相处，
也不喜欢跟同性相处，
对异性，我只能说我是同性恋，
对同性，我只能说我是重色轻友的女孩~

我的 mr.right，
在找到你时，
我一定会狠狠的教训你，
臭骂你，
因为你来得太迟，
我受的委屈太多，
未来的你，要好好对我！
最好的你，值得我等待~^^

我飞出去了，在没你的鼓励下

我自己一个人去读书了。。。
在没有朋友的陪伴下。。。
也没有你的阴影下。。。


我勇敢了些吗？
我坚强了些吗？
我离女强人靠近了些吗？

我记得那次以后，
我痛苦的回忆你给过我的鼓励，
我排斥所有对我好的男生，
不，应该是说，我排斥所有我不认识的男生，
为什么？
因为我怕历史重演，
我怕我出自朋友的好，会被误会成那种好。。。

虽然我希望我有一群大哥哥的朋友，
虽然我希望有一群不分男女，一起玩到癫的朋友，
虽然我想。。。

那毕竟是想，
毕竟，我是个现实主义者，
该盼望的，我会希望实现，
那些无谓的奢望，我会比自己面对现实，
就算每次经过巴士站，总要看看里面的人，
看看曾经承诺要带我一起坐巴士的你，在不在里面。。。

因为你，
我逼自己独立搭巴士，
因为我要证明，我行的！我并不懦弱，
因为想再次遇到时，
我是女强人，
我要你看我发光的样子。。。


我想说，
我对和我同姓的人没有兴趣，
我对小弟弟没有兴趣，
我对月份小过我的同年男生也没兴趣，
我对大我五岁以上的哥哥/uncle 也没兴趣，
我对没志向的人没兴趣，
我好像对什么都没兴趣。。。


若这是女强人的特征，
我接受~
几时没人喜欢，我也接受，
我要证明，我没有男朋友，我也很好，
可是我不能没有男性朋友。。。


我想念的人，好像都是男生。。。
唉。。。
重色轻友吗？
又好像不是，
因为我的女性朋友，都不会想念我。。。

我知道，我也时常提醒自己。。。
“地球绝对不会因为少了某一个人而停止运转”
"这世界上不会少了一个人而感觉少了些什么"
“也许某个了不起的人突然离去，会让人损失，但那损失也只是一阵子。。。。”



所以我面对现实~
我想说，
总有一天我会认真地对人说。。。
“其实。。。我很坚强！”



我想念你，
只是朋友般的想念，
我喜欢的那个人，他还在未来等我迎向他，
那张模糊的脸，终有一天会清晰的~
^^

加油！
四年后，我的男朋友，一定比这些我仰慕的朋友好一百倍~^^

难过

唉。。。
有时真不知道该说什么好。。。
我真的真的很不明白。。
为什么我的父母一直要把满满的爱，洒在叶子上？
真真需要的，是泥土啊~


我该说多少遍？
该生多少气？
该伤多少心？
才能让你们把爱浇在泥土，而不是叶子呢？？


我不要抱烧水！
我做工会价已经很累了，
不是我不想冲凉，而是我做工的地方，不会流汗，冷气很冷，我回家很累，只想睡觉，
我要说多少次，不要抱烧水，你们才会停止？？

这样看来，我这么说是很不孝，
可是，
为什么他们要报烧水？
不是为了我！
而是，他们每次没报烧水，就会被弟弟骂！
他们习惯为弟弟准备烧水，让他做工回家后有烧水可以冲。。

他做的是餐厅的工，流汗是一定的，
我的只是一整天站着，
根本没流汗，
也不热，还冷得一直发抖，
回家真的很累了，想回到家就睡觉了
偏偏！
家里包烧水，
我的天啊！！！
我弟弟要的烧水，是弟弟要的！
我已经说了很多次，我不要！
我不要！我不要！我不要！我不要！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我真的不要！
何必浪费煤气去包？
何必浪费力气去推煤气出去？
何必自找麻烦？？？



为什么你们就不能给我我想要的爱？
为什么你们只会把爱姐姐，爱弟弟的爱给我？
我不要！
这不是我想要的！！！
我很想喊啊！
烦死人！
那根本就不是爱！
根本就是把水继续倒在满了的杯子。。。



我不是姐姐，
不要整天说我跟姐姐一样！
我不是弟弟，
不要整天把弟弟需要的都当成我需要的！！！

我需要什么？
你们从来就只会把我不需要的给我，再把我需要的拿走。。。


我拿到成绩，需要的是安慰。。
我得到的是冷水，
我找不到工作时，你们说我懒，
我找到工时，你们叫我辞职，
我选学校需要的是建议，你们却让我独自做决定。。。

你以为我去那间学校是为什么？
还不是为了你们！！！！
你们到底要拖累我到什么时候？？？
为什么牺牲的就是身为老二的我？？？


可不可以给我我需要的。。。
可不可以不要把我当姐姐，
不要把我当弟弟。。。

我好累。。。
夹在中间好累。。。



最近生活颠倒了许多。。。

父母不如朋友，
朋友不如陌生人。。。


当我在水生火热之中，
拉我一把的，是朋友，
当我孤独寂寞时，
陪我的，都是陌生人。。。

当我满心欢喜时，给我痛苦的，都是父母，
当我自己痊愈时，才来问我需要什么的，永远都是父母。。。。


别人说爱他们的父母，
我也爱，
只是我的爱，一直到他们对我说：“你眼中只会恨我们罢了，恨我们这做父母的”
从那天开始，我开始恨他们！
我好恨好恨！


我帮了这么多，最后得到的是一句我恨你们。。
我做了这么多，被诬赖的也越多。。。


父母说我笨，我就是个笨蛋，
父母说我懒，我就是个懒虫，
父母说我恨他们，我也就开始恨！

因为我们不能违背父母的话。。。
他说什么，我们就要照做。。。
她说我恨，我就恨他们吧。。
不能让他们说了谎，堕入口液之道。。。


我也希望我孝顺，
可是现在的我，只想跟他们脱离父女关系，
我想变孤儿。。。
我希望我是孤儿。。。
我希望我从来不曾来过这世界上。。。




MH朋友说我很开朗~我在他面前总是开朗~从来不告诉他我的负面想法，
ES说我的笑容很美，我在他面前总是笑，因为我知道我的笑有人欣赏~
CH说我有双衰手，所以我在他面前都很衰><



我想当别人眼中的我？
不，是我只当别人眼中的我。。。

我要这样的朋友。。。

每次都幻想着~我拥有这样的一位朋友。。。。

*心情不好时，就打电话给TA，然后TA听我诉苦~

*夜晚时，好想和朋友一起走在公园，或休闲地方~

*每次有朋友聚会，都会叫我一起去~

*TA把朋友介绍给我，我把朋友介绍给TA，并告诉别人，彼此是最亲密的朋友。。。

*每次在 FB tag 我的名，把歌曲，或想要说的话，都 tag 我~

*一起去运动~


*叫我努力读书，一起奋斗！

*把我从堕落中拉起，叫我不要懒惰了~

*我不开心时，请我吃好吃的东西~


我做工时，都在幻想有人拿着凉茶送到我面前，告诉我，我辛苦了，喝凉茶消热。。。
最近都在幻想有人请我吃东西，有人买东西给我。。。
哈哈哈~怎么了？
因为心情不好，所以想要从某方面填补~
像那时那瓶豆奶，我真的感动久久~XP~

是啊，很少人会为了我出钱，
很少人会主动请我吃东西，
因为我不是美女啊~哈哈哈



唉。。。
今天又哭了。。。
老师说我的成绩做么酱差，问我考试时是不是没温习功课。。。
问题是，我一点都不觉得我很差，
我真的。。。
拿到成绩时，我很开心，
可是我告诉自己，我满意，不代表别人满意，
所以逢人问我成绩，我就以退为进，说我考得很差。。。

就这样，我听到了很多真心话。。。
真心话，伤人没错，
却提醒着我，我满意的这个成绩，是不被别人接受的。。。
我周遭的人，只看成绩，只看学校，
而我，像水一样。。。
他们把我看成什么人，我就当什么人。。。


他们说我乐观，我就在他们面前乐观~
他们说我成绩差，我就在她们面前表现一副我很笨的样子，
她们说我行，我就抱着希望，我说，我行的~

就是这样
她们说，我活得很辛苦。。。
我已经不知道什么是我自己了。。。
我只做别人眼中的我，
我不喜欢被人看低，
不喜欢被瞧不起，
不喜欢人践踏我自尊。。。

我退一步，就能知道他们真正的想法。。。

他们叫我去喝茶，我说我不去，
他们没再叫，就代表不想我去。。。
真的要我去的话，他会再重复，就说，去嘛~大家一起。。。


我到底要为我的成绩伤心到何时？
到底几时才能遇到我的伯乐？
我愿做千里马，
我愿当忠诚。。。
只要你恢复我的自信，
只要你让我恢复快乐。。。


那年，因为老师的一句话，我就算把脚弄伤了，我也完成我的竞走比赛。。
因为那句话：“我相信你可以的”

这世界上，有多少个人士相信我能做得到的？
有多少人知道，我在考试前出水痘？
是水准？
为什么不说，我可以更好~进了大学后更好？


我发誓！
我一定要当女强人！
一定要一鸣惊人！
我一定会把我受过的屈辱！加倍还给你们！
届时，你们就准备抬头望着我吧！！！！！！！！！！！

不听话！多事的愚人节！

T^T
我今天又哭了！！！！！！
该死的女孩！
干嘛一直哭？
我竟然在做工的地方哭！有没搞错？
公司的条规是不能把私人情绪带上班！！！


对不起嘛。。。
我刚好的伤口，被撒盐了。。。


今天抱着好玩的心态，去面试。。。（愚人节嘛~看看会发生什么事~）
是助学金兼奖学金来的，
我牺牲两个小时的工钱，
还有中了三万的罚单。。。==
只为了跟几千万个人争1500百个位子。。。


说来话长。。。
就是。。。我们大家听了一个讲座，然后他说面试开始时。。。大家都争先恐后，
不按次序地乱抢位。。。
丑态百样。。。

然后我和一群朋友，争不过那些人。。。
所以就等了两个小时，才轮到我们面试


那位博士首先问我叫什么名，
然后直接看我的成绩。。。
他残忍并严肃的对我说：“你这个成绩100%进不到国立大学，你只有一条路走！你要不要继续读学士？”
我吓到了，就问他，真的一点点机会都没有吗。。。
他坚决地说：“no ! impossible !"

我快哭了。。。
忍着！
他说他会给我进他的学校，问我答不答应，
我已经乱了，就随便答应咯。。。

结果，从面试的酒店出来，就看到车上的罚单，再来，我控制不住自己悲伤又害怕的心情。。。
我边驾车，边哭。。。

我该怎么办。。。
当时我真的好无助。。。
没人可询问，没人在我身边。。。

可是我告诉我自己，不要哭！
我不坚强，没人替我坚强！
我看多了。。。有哪个朋友会在我最需要的时候出来帮我？
没有。。。
他们都只在我自己痊愈后，帮补一些罢了。。。

可是当我想到我将成为家人的负担，
我将不能上大学。。。
我就控制不住了。。。


到了工作地点，
就去休息室哭，
然后告诉自己，快点檫干眼泪，我已经浪费两个小时没做工了！
不能再伤钱财了！
所以我去做工了。。。
全身无力，没心情。。。


一回家就上网找了那所学校，
到处问人，
结果。。。大家以为我在开玩笑。。。==


为什么我这么平均？
那么我应该去当律师啊
这样的成绩又怎么能念律师呢？
==



怎么办？
无助啊！！！


没关系！
我会一个人解决的！！
我！要当女强人！
我！要成功！
该死的亲戚，该死的邻店！
至那些瞧不起我的人！！！！！
等着瞧！我突然有感觉我会成功！
我一定是强悍的人！
我等着你们倒贴我的一天！！！！

还有那些抛弃我的人，
我要强大给你们看！！

该死的有色眼镜！
我会一一打碎！！！！






















虽然不喜欢了，但还是想跟你上同所大学。。。
只是，我已经失去那个资格了。。。
没关系~我会为两个人加油~
一个是青色的你，一个是蓝色的他~

我要回归我的圣约翰~

yes!!
我又成长了~
我竟然敢去跟陌生人说话耶~
虽然冒昧了点，
可是我还是很高兴~~
呼呼~~



重点是！！
我做到了！！！！
我之前就超级想回去当个圣约翰的队员
难得现在让我遇到这个机会~

我问了她很多东西，她也很耐心的为我讲解，
我们素不相识，还好都是女生~不怕诈骗~哈哈哈哈哈
她超级好心的~
真心谢谢嘉丽~


但要加入，还需通过种种困难！
我要加油！！！


坚持下去~
^^

圣约翰救伤队！

等我！！！！！！！

我要帮助更多的人！！！

阿玲今天成功突破了~~^^

郭静 - 有温柔

这首歌，是一个我把他当朋友的人tag给我的。。。 那是我的心情很不好， 他就tag 我这首歌， 三年了， 我没一次绝望的时候， 都听这首歌~ 它是我坚持下去的理由。。。 加油！！！ 虽然我真的很难过。。。

任性一天

今天的我不乖。。。
我没到店去帮忙。。。

我昨晚， sms 给妈妈说，我不想去店。。。
今天早上，五点，闹钟响起。。
看了手机的简讯。。。
我心冷了。。。
妈妈这么说。。。：“你不要一直逃避，一直沉迷在电脑，是时候想想你的前途了。。。”

我沉迷在电脑？

沉迷。。。我最讨厌的一个词。。。
我身边的 auntie级都知道电脑的好处。。。
FB的好处，
为什么只有我家的老的，不知道，
她还活在他的那个时代呢？？


我没有逃避，
因为逃得了今天，逃不了明天，
我还是会被他们问到我成绩的那一天。。。
我只是哭到累了。。。想休息一天，
每天都五点就爬起来，然后准备去店，我真的很累。。。
我的心累了。。。
每天都要承受自己家人的看不起，
自己家人对自己的侮辱。。。

此时此刻，
我觉得外人好过自己家人，
因为我遇到的外人，都比我的家人好一百倍。。
他们关心我，
他们让我知道什么是事实，
他们陪着我，
他们让我开心。。。

我的家人。。。
除了让我三餐温饱，有个栖息的地方，
还有什么吗？

压力，烦恼，全都丢给我。。。
每天只会吵架，
每天只会说生意上多不好。。。

我每天都在觉得，我是个穷人，
我是个不会读书的笨蛋，
我是个卑微的人，
我好一文不值。。。


这是，我最敬爱的父母给我的。。。

为什么我喜欢那些只会叫我认清事实的人？
我真的很不喜欢明明我不可以，却死要说我可以的人。。。
你们大家可能喜欢这样，可我不喜欢。。。
因为你没试过，当你真的相信你可以的时候。。。
突然间，你跌惨了。。。
那种痛。。。
我痛很久了。。。


我不是那个说 nothing is impossible, that thing  will become possible 的那个人，
我每一次说我行，就代表我高傲了，然后我的结局就很悲惨。。。
我每次说我不行，然后做到了，那种喜悦才是永久的。。。
若失败了，也没什么感觉，因为我说过，我不行。。。

那些人，每次都说我可以的，也不看看我的能力，
我不是那种“人有无线可能的人”
我是现世现报的人。。。
 不可以的，就是不可以，
自己光在那里说可以，有什么好处？

我喜欢现实，
现实点好吗？
清醒吧。。。




第二天了。。。
心情好点了吗？
没有·。。。
我又哭了。。。
我一想到我进不了国立大学，
我就想哭了。。。


哭了。。。上天是否能看见？怜悯我这个身心疲惫的人。。
是否就能让我奇迹的上国立大学？
答案：不能

这世上你以为就只有你一个进不到国立大学而哭的人吗？
成千上万的人啊~

认清现实吧。。。


我找不到方向。。
我心灰了。。。

把我拉上岸吧。。。
我想要交给的，只是你那双手，
很可惜，我并没有那个资格。。。
是我高攀了，是我妄想了。。。
我以为我会为了你而努力，
我以为我会因为你而奋斗，
看来，你也不怎么样。。。



快有个人送我礼物吧~
不要送手表，闹钟，我很迷信的~


昨天，我竟然靠着那个男生送给我的豆奶活下来了。。。
悲哀><

18.3.13

今天成绩放榜了。。。
我是通过sms 知道成绩后才去的。。。
我知道成绩后，就跟我朋友说了，
去到学校，他们的眼神令我非常失望。。。

他们竟然用同情我的眼神，和害怕我的眼神。。。
我原本以平常心面对的，看到这样，我真的很难过。。
这样，算是朋友吗？
这个时候，你们不是应该当做没事一样，来跟我讲话吗？
怎么反而越来越远了？


我心里一阵难过。。。
拿完成绩后。。
你只是问我一句：“你等下要出去吗？”
我说不要，你转身就走。。。
难道你不知道，要叫我出去，要挽留的吗？

再次失望，看着你和其他厉害的人在一起，我也就不打扰了。。。
我既然一个人来，我就一个人回，没什么好怕的。。。
在车上。。。

我哭了。。。
第一次哭，不为成绩，是为了朋友。。
因为我觉得这不是我要的朋友。。。
我的朋友，绝对不会丢下我的。。。
绝对绝对不要丢我一个人。。。
我会怕，我会乱想的。。。


然后回到家，一直在家里，胡思乱想。。。
我怎么这样，怎么没有朋友约我出去？
为什么他们都嘻嘻哈哈的，只有我还在家里？
然后，我第二次哭了。。。
我是怪人吧~哈哈~不为成绩哭，为了朋友哭。。。真是的


下午时，sms 给妈妈说：“妈，我两科不及格。。”

当时，我还以为我还有机会上大学，我是这么认为的。。。

可是当我知道我不能上的时候，

我对妈妈说：“妈，我上不了大学了。。。”

妈妈却对我说：“我都知道你一定上不了的，都两科不及格了，怎么可能上得了大学？你自己在那里期望什么？”

你说。。。

我能不心碎吗？

我希望听到的是，“没关系啦，至少超过2.0了啊，你已经尽力了。。。”

妈妈，你知道考试前一个月我在生水痘吗？

你知道我生水痘生了三个星期吗？

然后好的时候，剩两个星期就考试了。。。

再来，那是我和朋友们冷战了，心情一直很低潮，

你关心过我吗？

你就只会骂我摆臭脸给客人，

你就只会叫我去店帮忙，

就这样。。

我的痛苦，你从来就不懂，

你只是依照表面，依照你看到的来说话，

你不知道，我有多努力，而我的努力，不是为了你，却是为了朋友，多悲哀啊。。。

但这些努力显然还是不够。。。。

刚刚大伯母打电话来，

她问我成绩，理所当然我说我很差，（虽然我自己觉得很好

了，可是别人怎么可能认为那叫好？）

轮到妈妈接电话了。。。

你知道我听到什么吗？

我竟然听到。。。

妈妈说：“她啊，差咯，差到要死，都进不到大学了，真的没眼看了。。。。。。。。。。现在啊，不知道他，她现在在一间饼店做工，没前途的，整天站住罢了，哎呀，不知道她

啦。。。”

我无言了。。。

我做工是为了什么？

我早上六点半在店帮忙，然后9点三在店冲凉，9点半去上班，因为9.50a.m.之前一定要到，否则要罚 RM3 

然后就到晚上7点。。。要是做午班的话，就十二点半去上班。。。

我这么做是为什么？

1）那里的工钱高，

2）我早上还可以帮到你，其他的要八点去做工，店里八点很忙。。。

我怎么舍得让你这么累？

可是。。。

竟然被你说成这样。。。

我无言。。。

对不起~

是我的错。。

都怪我不争气吧~

对不起。。。

第三次哭，是在收到朋友的简讯，
第四次哭，是在打着这篇文章。。。我哭了。。。


我简直是破记录啊~

看到这里，如果你心疼的话，谢谢你，
如果你同情的话，请你闪远点。。。
如果你什么感觉也没有，那算了，看完就好，别当一回事吧。。。


我说，我害怕一个人，
我怕一个人承担我所有的恐惧，
我害怕对着电脑，看着朋友们一张一张开心的合照，
我会觉得，怎么我这么孤独，都没人约。。。


对不起我的朋友们，
对不起。。。
我心情不好，我害怕，我恐惧，我不想理会任何一个问我成绩的人。。。
（奇怪，我明明就很满意，为何要觉得伤自尊？）

那些理解我的，都在遥远的地方，新加坡，金宝，吉隆坡
那些只会同情我的，又在这里。。。
我很困扰嘞。。。
远水救不了近火。。。


我想出去，
但我不要一个人孤独地走在街上，
我要出去，
但我没车，也不想开车。。。（这种心情开车的话，简直找死）
我要出去，
但。。。我没理由出去。。。



无声的呐喊。。。
可不可以不要每一次都丢我一个人！！
我没有家人的温暖
我靠的都是朋友。。。
所以，朋友，我一直很信任你们，请对我好一点。。。

你们没被限制在山下这么久，你们不了解想上山的渴望。。。


****原来你今天没看到我。。。原来，你从来都没舍不得我。。。这个朋友。。。好失望。。。******

我讨厌犹豫不决的人，
潇洒点！
你的犹豫，就像在我胸口撒盐，你什么都不做，让我心碎。。。
双啊，你还不了解我吗？我一直都害怕一个人，我一直都是再难过的时候要人陪我讲话，我一直都是口是心非，你不懂吗？

我以为你懂，
我以为你懂我的脾气，
没想到在你眼中我这么容易发脾气，
我对你说过了，你是无论做什么，我都不会生气的人。。。
很可惜。。。
在这时候，我最脆弱，最无助的时候，你选择什么都不做，
你知道我有多难过吗？自己以为的最好朋友，背对着我。。。和别的天才说话。。。
我竟然悲惨到要一个被我伤害的朋友回来开解我。。。

伤自尊啊。。。


我说过，我把自尊放在头上，谁伤它，我就跟谁过不去。。。

我今天，心碎彻底

是吗？

我不是没有你就不行！！

总有一天，我真的会把这句话说出来！
我不要再靠人了！
我不是没有你，你，你，还有你，我就不行！

我自己一个人也可以！
我一定会做得到的！！！

朋友是什么？

知道我为什么不喜欢女生吗？
就是因为这个！
我很讨厌这一点...

我为什么不喜欢男生，
因为他们不会明白我在想什么，所以我也不喜欢男生。。。


总而言之，
我不喜欢男生，更讨厌女生。。。

第一天上班

今天第一天去做工，
早到了十分钟，
然后背东西，吃东西（试吃品），然后就是罚站。。。

时间过得很慢啊！！！
这时我就在想~
如果。。。如果啦~
我会不会某天看到你过来跟我买东西~
到时，我还记得你吗？
你。。。还记得我吗？

哈哈，可是这个幻想被摧毁了。。
我不在那里做了，我被调到另外一间了。。。
偏僻的地方，你怎么可能会去~
所以。。。
我们注定成为过去。。。


很累啊！
规矩多到要死，
以后还要早到十分钟，迟到的话就扣半个小时的薪水
分明就是吃我的时间嘛！！
老实说，我真的不想做了。。。
T^T
这份工原本就不是我要的，
是在没工的情况下才。。。


我突然觉得对不起我妈妈。。。
T^T

桃花朵朵开~

wow~
去吉隆坡喝喜酒，
结果让我碰到大马明星！！蔡柯立~
wow~!!
在我要去厕所时，就这样插身而过~
哇！！！
他穿的很朴素，橙色运动衣，背着背包，就这样走了。。。
好可惜，没早点认出他，因为我在想他是谁，很面善><


晚上喝喜酒，
在“counter”登记的，是帅哥和美女耶！！！
那帅哥看着我，绝对！不止一眼~
我们眼神对到，绝对，不止一次！！
好害羞哦~><
他很帅，因为穿西装~^^

走着等酒席开幕时，
我的大伯母对我说，新郎的弟弟，跟我同年，现在在印度念医科，
我就很配合的说，“是谁，待会儿介绍给我认识~他是我的目标，因为。。。他是pure 的海南人~”
结果，新浪与新娘喝香槟时，那位帅哥上台了！！
这时，我大伯母说“nie~就是那个，新郎的弟弟，读医科的。。。”
天啊！！
他跟我同年？怎么看起来比我大一两岁啊><
不过他很帅，很可爱，也很瘦小><
好标准啊！
他绝对是我要找的！
pure 的海南人，会读书，又温柔（他跟老奶奶讲话时，我在旁边听到，语气绝对温柔）

重点是！！！
他在新郎来我门这座 yam seh 时，他竟然对着我yam !! 
omg , 那眼神很可爱，怎么办，我害羞得看向别的地方，
而且他喝的是茶，不是酒，相对的，新郎的朋友，喝的都是酒，这点看出，他真的是个好男人！！
怎么办~按耐不住对他的一见钟情~
wow~><


另一个帅哥，人是很帅，不过。。。他没看我><
因为我不够吸引他，
重点是，他坐在我对面！！
害我吃东西时，不能大口吃！！
不过，他既然对我没意思，我也不必再注重我的仪态~所以，我还是照吃了~哈哈哈


我要用多少时间才忘掉我的艳遇><
明天第一天上班，祝我工作顺利！！^^






突然有兴致地自创一句浪漫的话~
“我并不是在第一眼就喜欢上你，而是因为你的眼神告诉我你喜欢我，而我，喜欢你的喜欢~”

抱歉，我三八了~><

Nas ft 2pac & Rakim - I Can

这首歌很像朋友送给我的另外一首歌~
这个很rock~
很喜欢~^^

后悔么？

T^T

我之前在烦找工的事，
伤心了好久，
结果现在找到了，
却一点也不开心。。。
为什么？


因为。。。
1）不是我要的领域 （我要的是电话店，电脑店，旅行社，汽车公司）
2）这个工，要花很多钱，买衣服那些，唉。。。还没做工就花钱
3）是个会浪费时间的工。。。。


怎么办
可是那些店都不要请我。。。
因为我只是暂时的
而他们要长久的。。。

我真的真的很不开心
可是没办法，答应了，就要做到最好~


谢谢我的拍档啦~
不过。。。
干嘛一直叫我当你的情妇啊==
一直说去偷情，头你大头！
我可是名花有主的人嘞！
不过转个念头想，有个这样的朋友也不错，
难过的时候还会安慰我~


我朋友说我有当小三的潜质，
我很无奈，
所以我尽量不要去接近那些。。。
所以我就很少接近男生，
唉。。。

单身的男生会以为我喜欢他，
而正谈恋爱的人又会喜欢我，
我怎么办啊！！！


我的妈呀，
我喜欢的那个人，你喜欢我好吗？
这样我就不会被误会下去了。。。
快点跟我告白啦！我就跟你走~
T^T



我觉得我还是不要害人的好，
因为我实在是！！！很“计较”，很快就没兴趣，
公平主义者啊~！
这个癖好真的无药可救了~
当我男朋友的人应该很惨~哈哈
辛苦你了，我未来的男朋友~><

悲哀。大骂

越想越生气，
越想越伤心，
越想心情越不好，
越想。。。我就低落到睡不着觉。。。


我就是这样，
低落的时候需要有人陪我聊天，
聊什么都好，
只要有个回应，
我就觉得暖心。。

剩下五个月了。。。
再不做，就没得做了。。。
朋友们都做了，我呢？
T^T

为什么不请我？？
为什么！！！


青色的你救救我吧。。。
我好脆弱，
虽然照片一直提醒着我要加油，
可是面对已经逝去的感情，
我没感觉了。。。
加油，也加不起了。。。
三年了。。。我被遗忘了吗？
还是，你只记得我可怕的样子？


还有那首歌。。。
歌词说我能变成我想要成为的人，
我一直觉得我可以，
可是事实证明，是我太高估自己了。。。
听了觉得惭愧，更难过，对不起。。。


怎么办。。。
若不能独自承担，解决这种负面，消极的态度，
上大学怎么办？


我！张嫣玲！！
一定要出人头地！
我一定要让那些不请我的人后悔！！！！
一定要让那些看不起我的人傻眼！！！
一定要把我所受的委屈，变成我强大的理由！！！
等着瞧！！
我腰闪了，还是有人会为我撑着！！！



不忘记~但看淡。。。
你说过，越想要忘记，就会越记得，
所以我不要忘记，要看淡！！


四个男性的朋友，
竟然没有一个伸援手。。。
天啊~你们白白霸占我好友的名单吗？
><

挫败感。。。

今天去找工失败了。。。
他昨天明明跟我说，今天可以来应征的，
他骗我!!!
我去的时候，他说他已经请到了！！！
王八蛋！
害我白跑一趟！！！

我还蛮伤心的。。。
因为他是一个我找到配合我时间的工耶！！！
就这样被人。。。抢走了。。。
T^T


其他的都等电话，
等屁啊！
不要录取我就不要拿我的电话嘛，
万一拿去做什么，我不是很惨！！
讨厌啦！！！
为什么别人做的工这么轻松，我却一定要做餐饮业才有人要请啊？

命苦啊~~

T^T

所以，我难过了一个下午。。。


对不起阿双，我发脾气了~
谢谢你的包容^^


我难过的时候，
什么都听不到，什么都get 不到line，
所以朋友说“听你车”
我真的不懂是什么意思，
可是后来心情平复了，就想到了~
哈哈哈


白痴的我~><

表白

刚听了一小时的成功人士经验。。。
我弟的老板的说教。。。
听得我惭愧，莫名难过。。。


突然很想做没做过的事，
比如说。。。跟人表白~

哈哈，
第一个印象从我脑海闪过的就是----被拒绝~

哈哈哈~
因为我喜欢的那个对象，
他从来就没在乎过我吧，
连当个朋友。。。都好陌生。。。


可是，
我又想说。。。
既然大家都在谈恋爱，
我何必跟他们一样呢？
我不喜欢跟别人一样，在某种能突显自己的地方上。。。
所以，
我放弃表白，
虽然说，人生中要做件疯狂的事，
哪怕是失败。。。
哈哈哈~

最近看很多爱情小说~
所以。。。
相当作家~
哈哈哈
废==



成绩要出了，怎么办？
我好迷惘。。。
谁能拉我一把？
谁能指引我方向？
谁能给我自信？
谁能给我安全感？


答案。。。都是自己。。。

加油！！^^
我爱你~我自己~

乱写

如果你主动了，
我会回你的。。。


我一直是那个笨蛋，
即使你惹我生气，
我还是会消气，
因为你说过“是你自己要生气的，我都没什么”


我是可以开玩笑的，
但是不要把我当第三者一样，
我知道你有女朋友，
所以我在避开啊！

我真的只想当朋友，
那种戏里，女主角有个很要好的男性朋友~


我不喜欢男朋友这种东西，
我要的只是朋友。。。

想念你

如果可以写名，
我真的很想说我想念你。。。



C， 我想念你，想念跟我差不多，又理解我的你，喜欢听你说东西是借给我的，喜欢你给我一种我很独特的感觉，也许是我误会，如果我没发脾气，我们应该会是好朋友~

J, 其实我也很想你，想念那时我们呼叫对方小名的感觉，真的对不起，因为我撕破了我们友谊的那张纸，所以我们回不去从前那样的要好，对不起。。。

K，好想念你，每次回到家乡，你都会听我诉苦，然后给我安慰，正面的思考方向，我需要你正面的力量。。。。T^T我想和你一起去纽西兰，但你却向往独立。。

K2，我一直把你当最好的异性朋友，就请你不要像他一样误会我，我害怕再失去一个朋友，你也答应我不会误会的，但是我很不爽你没回我信息，骗我，walau,再来的话，我一定鸟你鸟到够力！

L，我想念你嘞，讲点废废的事，坐着一起聊天，我听，你讲~

P，每次看到你按她的赞时，我心情会低落，因为她，我们才会绝交，你现在又跟她那么好，如果那时我没搬到这里，我们还会是好朋友吗？你曾经送勿忘我的花给我，我还记得你，但你却忘了我。。。曾经说我们是双胞胎，友谊永固，互相写信，画上彼此喜欢的人像自己告白，我还留着。。。你呢？

S，我每次在FB看到你online,其实我很想过去跟你说话，问问你的近况，可是一想到那时候，你选择站在另外一边，不相信我的样子，我很难过，于是，还是忍了下来。。。其实我从头到尾没有生你的气，我只是好难过，为什么你站在的不是我这边。。。

Y,如果没有那个误会，我相信，我会有个在外地的朋友！因为你，我害怕跟男生做朋友，因为你，我把自己变成跩婆，你成了我的阴影，我还是每天期盼着，那天你在列表里删掉我的名字。。。


我的初次暗恋的人~林志豪！！
哈哈，自从看到你的接吻照片后，我直接把你从我的美好回忆删除！那些照片，我看了很sad 嘞！原来你这么开放，还把接吻照。。。上传，噢，我的天~

那时跟你一起参加比赛，在比赛前做热身时不小心踏到你的脚，接着你在学校对我展开报复游戏，成了我美好的童年~（蠢，我竟然喜欢这种人><）

谢谢和我并肩作战的运动员们，跟你们一起努力跑步，为校争光，是我最怀念的一件事~
我记得我们排队争milo,
我记得我在外校比赛，袜子被人穿错，不见了，然后留校课外活动被圣约翰教练数落一番，说“下次进步操队一定要穿袜子！”
我记得我被级任老师委任成浇花使者时，每天早上，都和你一起开战，互相讽刺，追着跑~很过瘾，每天都很期待浇花~哈哈，傻婆一个
我记得，你的手很喜欢交叉放前面，所以在你毕业后，我想你时，就会学你的招牌动作~怀念你~
你毕业后，我有时会梦到你，梦到你的朋友，梦到我们一起跑步的日子
那时，你那届还有男女混双接力赛，有我姐，你，你的绯闻对象，还有P的男朋友，我好想参加混双接力赛，结果到我那年就取消了。。。好可惜
我这个暗恋，维持到我认识拍档为止，三年。。。
接着就花心暗恋两个人~应该说是想念两个人~哈哈~因为跟拍档也不是常见面~
再来就是见一个爱一个~

从来没真正喜欢一个人，
因为我需要公平，
不喜欢我喜欢他，而他对我没感觉，
我觉得不公平，所以就会换对象~哈哈

所以啊~我觉得当我男朋友很辛苦~
哈哈~
如果把我看轻了一点，我马上甩掉他~哈哈哈！
这世上太多玩女人的男人，
所以啊~我要当玩男人的女人~  （开完笑~）

现在喜欢的，两年了~
呼呼~
喜欢罢了~没想要变成男女朋友~

17/2

今天我想当女强人，
因为听了一些事情。。。

今天，
我想要单身，
因为听了一些事情。。。


今天失望~
我说过我的男朋友要是海南人，
可是今天去海南会馆的聚会，
唉。。。
怎么都没有像样的？
美女倒是一大堆~><


在FB看到曾经冷战过的朋友，
又来了。。。
是后悔吗？
不知道，
总觉得。。。
回不去的感觉很辛苦。。。
T^T

sad....


阴影又在夜晚浮现在脑海，
shuffle 出来的歌，都是那时痛苦时听的歌。。。
压抑不出悲伤，
电话通讯录重复看了看，
完全没人可以找。。。



我，
太失败了。。。

情人节--发花痴

嘿嘿~
情人节~
我今天一直在店里期盼着我朋友拿着一束花走进我店，送给我嘞~~

我从五年级之后，
就没收到花了，
好想念那时收到花的喜悦感~

我人生中第一束花----紫色梦幻~勿忘我
是我小学最好最好的朋友，
那束花之后，我们的友谊就断了。。。
我到现在都还留下阴影。。。


阴影太多，才选择搬家到这里的。。。
哪里知道，这条路又错了。。。
我在这里很辛苦。。。
最后，我才了解，拼命挣扎，只会越来越往下沉，
于是我学会不动，即使没法上岸，至少也不会再往下沉，
就让我在水生火热中度过，直到。。。死亡



我好想要一束花，
不是那种一大束的，
是一支花的那种，
我怀念那种感觉，
我不喜欢玫瑰，
不喜欢红色，粉红色，
我。。。。


哎呀~
配合情人节，
我现在有mood，写一写我的择偶条件吧~~^^

1）读书好，有上进心，以为可以教我~也可以让我往上爬~^^
2）最后不要喜欢红色系列，粉红系列，我觉得很。。。娘
3）希望他的耳朵是完美的，千万别打耳洞，我会怕，因为有种坏蛋的感觉。。
4）对我要有独特的方式，只有我可以拥有~如果对别人跟对我都一样，那么，干脆就做朋友算了==
5）回信息要回长长的，而且很明了的，几个字的话，有时我会看不懂，会会错意，会觉得没礼貌，不公平~XD~
6）主动！！因为我主动到我想被动了~

。。。
待续~


我人很怪，
很对不起我的几个朋友，每次都要他忍受我的怪脾气~
我很爱“计较”，
此“计较”非彼计较~
是我需要平衡~
如果我喜欢你比你喜欢我还要多，
我会觉得不公平，
所以要重新考虑了~


其实，
我最近一直在想我女朋友们，
那些和我冷战的朋友，
友情不会再回去的朋友。。。
我想说对不起。。。
是我的任性，是我的妒忌，是我把关系弄僵的。。。
对不起。。。
我可以回到那时候很好的我们，
但你们不能，
所以，
是我对不起这些友谊。。。


第三年了。。。
朋友，
对不起，
是我让你误会我喜欢你，而你害怕了，所以。。。绝交了
对不起。。。
可是能认识你，那时，我开心过，我会想念，那时逗我开心的你，
一直tag 我的你，
介绍歌给我的你，
谢谢你！
对不起。。。


谢谢我最亲爱的优清表哥，还有准表嫂~
哈哈哈
在情人节接近尾声时，画下美丽的句点~
谢谢三片千层糕~
花了你不少钱吧~
我好感动哦
第一次有人在情人节送我礼物嘞~


没有鲜花没关系~
有东西拿就好了~^^

突然又幸福了~^^

单身情人节emo 歌~

我要骂人！

愤怒！！
抓狂！
我现在的心情已是非笔墨说能形容了！！！

忍耐度破表，爆炸，超越极限！！

今天有个低级的印度人，
我好心跟他说我们店起价了，（意思就是叫他没钱就不要来吃，因为他每次找碴的）
结果他骂我，
他说要到政府那里去告我们，
我就说去告啦！我们不是随便起价的，而且现在是新年期间！
他就说我们新年已经完了。。。   （蠢！我们华人新年有15天，哪里像你们口中说的2天？你没读书吗？没常识吗？==）

他就说一大堆东西，我不要理他，
可是他越说越过份，一直叫我amoi ，所以我就顶回他咯！
他就说他下次不要来了，说也要交其他印度人不要来！


哈哈哈~
笑话！
那个低级的印度人说要去告，我看死他不敢！
他说以后不要来,全花园我们这里最便宜，便宜的都给你骂到这样了，其他的就静静，好啊，走了最好！我店少个麻烦的！
他说较其他的印度人不要来，奇怪，最好是他有这种影响力，如果有的话，现在还做那种工？还鸟到酱？无聊！

我想骂臭话！可是我还是忍下来了，
接着，又有印度人来我的店，
有重复刚才的话，
王八蛋，我直接叫我妈settle,
结果他静静，根本就不敢骂我妈，
walau,
现在是针对我就对了！


我在店里抓狂！
把东西乱丢，
我没办法让人把我怒火点燃！
点燃后自然就是失态，
再来就是全身无力，所以我提早回家睡觉了。。。

新年我们开店，是为了什么？
就是为了赚钱啊!新年开店不涨价，谁要做这种蠢事？

有水准的人都静静，什么都不说，有的还说没关系，
看看自己吧！
没钱就不要吃，
不要来我店，还要赊账，
有时妈妈心软，还算便宜给他们，还不感恩？
还要在这里撒野，
碰到我，我绝对不会留情！
王八蛋，我不是懦弱的人，要吵来啦！
要打来啦！我怕你不成？

要不是为了妈妈以后的生意，我为何要忍？

啊！！
心情不好！！
送礼物给我吧~T^T